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记得那天,我终于忍不住,冲动地打通了阿涛老婆的电话。可我一直没吭声,尽管如此,他老婆还是一下就猜出了我是谁。她说:“你想说什么,说吧。你不就是想让俺俩吵架吗?不就是想让俺俩离婚吗?”

我和阿涛是多年的网友。他是我朋友的朋友,最初他经常用我朋友的QQ号上网,我一直把他当做我朋友,闲聊了好久,虽然都是一些不痛不痒的话题,但我们却聊得很起劲,很有默契。后来真相揭开后,我没有一点被骗的感觉,反倒和他真的成了好朋友。

我是大叔的宝贝,我们爱得很深,可是却开始在错误的时间。我这么说,你可能已经明白一二了。没错,我是个第三者,从一开始我就知道他已经结过婚了,但那时候想得很简单,爱就爱了,只要能和他在一起。

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阿涛和他老婆没有感情,他俩第二次见面就在一起了,也就那次她怀孕了。那时候阿涛家里人逼得紧,他老婆也想赶紧结婚。他老婆是外地的。他们算是奉子成婚。结婚那天晚上,阿涛都没在家住,而是和一帮朋友去外面花天酒地了。

我成为大叔的宝贝,是在他们婚后,他老婆怀孕的那段时间开始的。他老婆在医院生孩子时阿涛还陪在我身边,我记得很清楚,那晚下着大雨。

我是大叔的宝贝,早在我们刚在一起时,我心里就清楚,我们是没有结果的。可是当这一天真的来到的时候,我还是无法接受。

我和阿涛商量了,本来说,今年过年的时候,我们先买一套属于我俩的房子,还说了,离婚后给他老婆20万元。其实现在想想,他老婆是聪明的,比我聪明。男人往往都是同情弱者的。他老婆没了他可能不知道怎么生存,而我说不定会过得更好。

结果那天他开车把我送回来了,那边又是不停地打电话催他回家。我们都哭了,从没有那么伤心地哭过。他哭是自己太为难了吧,我哭是因为觉得太委屈了。他说他谁也不想伤害,偏偏谁都被他伤得不轻。

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他们俩可以说没有一点感情,即使有那么一点,也只是亲情跟责任。这些都是阿涛告诉我的,一段无爱的婚姻,想想他俩也真的很可悲。用他老婆自己的话说就是,“他天天给我大把大把的钱,有啥用”。

阿涛走后,我又开始难过。我越想越窝火,就又追去了他家。当时他爸妈都在,把我视之为洪水猛兽,所有的人都敌视我。我觉得自己很委屈。那晚,我和他老婆,还有他爸妈所有的人都在逼他。他说他和谁也不想过了。我现在真的好后悔,既然爱他,怎么还那样为难他呢?我是大叔的宝贝,可我却没有为他去考虑。

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后来是我捅破了那层窗户纸的,我给他老婆打了个电话。你一定又惊讶万分吧。我也没想到自己会那样做,但那时我控制不住自己。其实那个念头,已经在我脑子里盘旋了许久,我一直压抑着。

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从那之后,我们就再也分不开了。大概有半年时间,我们是深圳、广州两地跑。我几乎半个月就会往深圳跑一次,他也会把一切工作都丢下,到广州找我。后来我再也忍受不了那种相思之苦,不顾一切,毅然辞了广州那份薪水优厚的工作,回了深圳。回来没回家,也没跟家人联系,一年多后,家人才知道我在深圳。

我们在一起的时候,他老婆总是不停地给阿涛打电话。他挂了。没过多久,手机又顽强地响起来,像一个女人的呼喊,而她的呼喊是那么的光明正大。为此,我常和阿涛吵,每次都要比他老婆有优势才肯罢休。现在想想,我承认自己是过于强势了,我错了,我伤害了阿涛,更伤害了他老婆,我确实有点欺人太甚了。

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都说恋爱中的女人是傻子,失恋中的女人是疯子,我觉得自己就是个例子。我真的不知道自己该怎么办了,我甚至傻到拿刀片往自己身上划。

后来阿涛清醒了一些后,在我的坚持下,阿涛带我去了他家。我见了他老婆。我们两个女人谁都没说话,直盯盯地望着对方,我看看她,她看看我,尴尬极了。之后阿涛就开车把我送回了家。他一直劝我不要生气,还说了好多好多爱我、离不开我的话。本来他说好不回去的,可凌晨四点多他就走了。他老婆不停地打电话过来,还说再不回去她就自杀。

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我的工作很轻松,以前大部分时间都是他陪着的。和他分开,我是那么的不习惯,心里那种感觉,空空的,疼疼的,自己都不知道该怎么去形容。

我不确定网聊的那段日子,他是否已经爱上我了,但那时他对我真的很好。说真的,有时候男人的目的我一眼都能看出来,但我知道他不是那样的人。他很细心,只是希望我快乐。我不开心的时候他会安慰我,逗我开心,开心的时候我也愿意和他一起分享我的快乐。

我哪儿都不敢去,去哪儿都会想起他,在家待着更难受,甚至连上班的时间脑子里想的都是他。为了忘记他,我把他的一切都扔了,都删了,可是这些都没有用,我心里面的东西忘不了,割舍不下。我真希望世界上有一种酒,可以让我醉生梦死的酒,可以将过去忘记得一塌糊涂。

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你一定很惊讶吧,其实后来我们共同的朋友知道后,也都很惊讶,谁都不相信,觉得我们是在开玩笑,也许那时候都觉得,我们根本不是一个世界的人吧。

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其实我对他也很好,连他自己都不否认,我让他改变了很多,性格上,事业上。所有认识的人都说他配不上我的。他是做生意的。我们认识的时候他什么都不是,挣的都是辛苦钱,后来是我找关系,帮他一步一步把生意做大,买车,换车,穿名牌,进有档次的地方。他自己都说是跟着我的脚步前进的。

我的同学害怕我做傻事,守了我一天。这几天朋友们不停地张罗着,要给我介绍男朋友,我谢谢他们的好意,可是我真的走不出来也走不进去。

我是大叔的宝贝,可我知道自己很自私,我虽然从不逼阿涛离婚,但是不想让他回家,不想让他在我面前接他老婆的电话。可偏偏他老婆的电话总是阴魂不散。

那天,我和阿涛一起去北京路上买衣服,之后他说他想去喝酒,而我和同学约好了一起去吃饭、K歌,所以逛完商场,我们就分开了。我和同学正玩得开心,他老婆一个电话打了过来,开口就骂。阿涛一直没回家,手机又刚好关机,他老婆就以为我们在一起。我给阿涛的朋友打电话,原来阿涛喝醉了,在我家楼下。

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第二天阿涛老婆又给我打电话,骂我。我不会骂人,所以没有还口,冷静下来后的我自知理亏,毕竟自己扮演的就是被人唾弃的角色。可后来我的同学气不过,跟他老婆在电话里对骂了半天。

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我们虽然没有联系,但我知道阿涛还是会经常去我的QQ空间里看一看。我觉得我们分不开。可我也清楚,如果我们再在一起,还是都会受伤,这样的剧情还会上演。我想他来找我,也怕他来找我。我是大叔的宝贝,可我们之间注定没有结果。

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那时候我们天天能打无数个电话,每天下班,他都会准时在公司门口接我,然后问我想干什么,想吃什么。我所有闲下来的时间,都是和他一起度过的。

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爱来过,也走过,痴过,也恨过,伤过才会懂,一切皆是错。

其实那之前我们见过面,只是没有印象。我家在深圳,可我一直在广州工作,后来逢年过节回到深圳,和朋友聚会,阿涛每次都会来,我们玩得很开心。但真的,那时候我们只是朋友,我从没想过有一天我们会走到一起。他比我大8岁,我一直叫他“大叔”的,觉得这样叫起来很亲切。万万没想到,我竟然会成为大叔的宝贝。

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自己真的好傻好傻,难道伤得还不够深吗?心还不够痛吗?我不住地问自己。一开始我就看到了今天的结局,可还是一脚踏了进去,如今我更是明了我们没有未来,可还是放不下,还是在挣扎。

第三天,我又去他家找他了,不过他家人不知道,我托一个朋友找了个借口把他叫了出来。阿涛觉得我不体谅他,不理解他,以为我又是去闹事的,就说了很多绝情的话。我把他的银行卡,他把我的银行卡都还给了对方,以前我们彼此拿着对方的银行卡,是为了相互监督、控制少花钱。他说:“我们结束了。”我不甘心,我说:“那你说你不爱我。”他说:“我不爱你。”我说:“你说你恨我。”他重复:“我恨你。”我说:“你说你永远不想见到我了。”他说:“我永远不想再见到你了。”我一直觉得自己是大叔的宝贝,可在那一刻,我听到了心碎成千片的声音。

我是大叔的宝贝,他很迁就我,答应我一切合理、不合理的要求。我是大叔的宝贝,大叔常说自己把我宠坏了,还说他这辈子没对哪个女人这么好过,说我离开了他,肯定再也找不到,像他那样对我好的男人了。

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